父母这11个坏习惯宠坏孩子(组图)父母这11个坏习惯宠坏孩子(组图)

《感动中国的十位成功父母》五:高芸香,培养出3个英美博士的作家母亲(下)

以人为镜,正己?痛己?
先教育自己!中国父母应借鉴的育儿经验(组图)
宝宝三岁前必须纠正的坏习惯(组图)
《感动中国的十位成功父母》五:高芸香,培养出3个英美博士的作家母亲(下) 6、给予孩子积极的暗示

父母的视角应该集中在孩子的个性、特长和兴趣上,切忌用别人家孩子的长处比自家孩子的短处,也切忌用自己小时候的长处来比孩子的短处。 —— 高芸香

高芸香在美国居住了两年多,认真观察了加州UCLA大学村的家长们带孩子的方式,她日益深刻地感受到:国人在日常生活中传达给孩子的不利于他们心理健康的信息,实在是太多太多。

比如,常常看到中国的妈妈们拉闲话时,根本不把在她身旁玩耍的孩子当回事儿。谈到几时送孩子上幼儿园,她们往往会说:“我准备明年就把他塞进去,让老师去管他。”

家长们自以为孩子不注意她们的谈话,其实在孩子心灵深处,正掂量你这话的分量呢!这句话对孩子的心理,有许多不利的暗示:

其一,他由此知道,在妈妈的印象里,他不是乖孩子,妈妈要惩治他了。

其二,他会想象,幼儿园不是什么好地方,要不然,妈妈为什么说要“塞”他进去呢?

其三,幼儿园的老师是很厉害的管理者,她要修理我了。

经过这么一系列的分析和想象,孩子便会害怕上幼儿园,并对上幼儿园产生抵触情绪。

又比如,我们也经常会听到这样的几组对话:

其一,家长之间的对话:“瞧人家老韩的闺女,考了清华,学校奖了一万元。人家那做父母的多风光啊。”“咳,咱们像他们这么大时,早就拿轻负重,挑起了生活重担!……”

其二,家长与朋友的对话:“就是为了她,我才一直没和她爸爸离婚。”“要不是他,我们哪用这么省吃俭用!”

高芸香认为,以上对话看上去没有直接谴责孩子,但实际上是变相地把内疚、悔恨、负罪的情绪送给了孩子,其危害不可小视。

表现之一:孩子听了,会因为自己不及老韩家的闺女而自卑,而且清华的目标对他来说又可望而不可即,会产生强烈的精神压力。

表现之二:孩子听了,会因为不及父母能从小就挑起生活重担而自责、内疚,从而减弱自信。

表现之三:孩子听了,会因为自己的存在而没有让母亲离婚,这会使无辜的孩子产生负罪心理,仿佛母亲的失意、不幸福都是自己造成的,这种有害暗示是要不得的。

也许父母有千万条理由,说这样能促使孩子懂道理、知孝敬、讲礼貌。但是,做父母的恰恰忘记了这样一个浅显的道理:悔恨、内疚、负罪的心理,对孩子学习功课、掌握技能和健全发展是多么的不利。

事实也的确如此。如果一个孩子总觉得自己不如人,总觉得自己有负罪感,他就会把自己定位成一个失败者。由此而产生的自卑和忧虑,根本不能提高他们的学习成绩,而且还会摧残他们的身心健康。

而美国的妈妈们又是怎样做的呢?在孩子上幼儿园前,她们都要给孩子很多心理的过渡和铺垫。她们会在不经意的对话中,谈到幼儿园的诸多好处。

比如她们会讲幼儿园玩具多、小朋友多,还有小动物陪伴。她们甚至领孩子们亲自参观几所幼儿园,激发他们的兴趣。入园前,她们还要带领购买书包、画笔,并让孩子自己挑选喜欢的物品,暗示孩子自己已经“长大了”,给孩子以自尊。

这样下来,孩子就容易把幼儿园当成自己憧憬的地方,作为自己追求的目标。也正是这些细节,中美双方孩子从走出家门,进入园(校)门的第一关开始,他们的思想情绪、精神状态就出现了明显差异。

美国妈妈的视角往往集中在孩子的个性、特长和兴趣上,从来不用别人家孩子的长处比自家孩子的短处,也从来不用自己小时候的长处来比孩子的短处。

在家长们互相聊天时,常常听到的是:“我们家约翰画了只会飞的松鼠,老师夸他有想象力。”另一位妈妈紧接着就会说:“我们家珍妮音准掌握得好,弹琴又进步了。”他们特别重视大人对话时旁听的孩子,往往给孩子积极向上的心理暗示。

高芸香说她曾遇到过一位小学一年级的孩子,他对小朋友们夸耀说:爸爸和妈妈领他到迪斯尼乐园玩去了,那里有唐老鸭、狮子王、米老鼠等好玩的明星,他还与这些明星一起坐了游艇、火箭……

正当他吹得天花乱坠时,他的母亲过来了。母亲明知他在信口开河,但却不用“异想天开”、“骗人”的字眼儿,只是说:“哦,你希望能有一天去迪斯尼乐园玩,我们攒够了钱就去!看与你想象的一样不一样。”

这位母亲首先暗示的是孩子的想象和现实是背离的,而不给其定位到“撒谎”上。这就是积极的暗示,因为她尊重孩子的人格,尊重孩子的思维倾向。

美国的积极暗示仿佛是全社会的共识,即使孩子有某种缺陷,他们也不直接指出。

高芸香熟识的一个孩子,语言能力发展慢,又不合群,不喜欢与人交谈。在幼儿园里,小朋友们一起唱歌讲故事,他自管自玩拼图。

如果在中国,很容易把他归入有“自闭症”倾向的孩子;但在美国,老师是这样对家长说的:“这孩子有爱因斯坦综合症表现,语言需要特别帮助。”

“爱因斯坦综合症”,用大科学家的名字来为孩子的自闭倾向命名,不仅仅是尊重孩子的人格,也或多或少减轻了父母的心理压力。

【家长体悟】

● 孩子做事总有他自己的道理,他不会无缘无故地做那些父母认为是错误的事。所以,我们做父母的应多加考虑孩子行为背后的原因。

● 父母理智地帮助孩子分辨想象和现实,远比证明他是个“撒谎”的孩子会有更大的好处。

【著者点评】

孩子的思维有其心理发展的局限,他们在认识和适应外在世界时,总是不自觉地以自我为中心,所以很容易不自觉地把自己想象或幻想的事情同现实混淆起来,以想象或幻想代替现实,因而说出一些不真实的话。

事实证明,美国式的积极暗示法体现了以人为本,更具人性化,更有人情味儿。父母理智地帮助孩子分辨想象和现实,远比证明他是个“撒谎”的孩子会有更大的好处。

这是中美家庭教育的根本分野,我们所有中国家长都必须学习、掌握和弘扬这种体现人本思想的积极暗示法。

7、善待做了错事的孩子

面对孩子的错误,当我们要火冒三丈时,千万压一压、忍一忍,推己及人,先想一想孩子的情绪和本能。对孩子而言,顺着其情绪安抚的感觉总要舒服得多,效果也便好得多。

—— 高芸香

面对孩子的过错,比如我们一再警告孩子不可以吃太多的甜食,可是他常背着我们偷吃糖果,中国家长与美国家长的处理方法往往会不同。

中国家长的着眼点一般在多吃糖果的危害和“偷吃”行为的本身。通常会这样教训孩子:

母亲:“说过多少遍了,糖果吃多了不好,胃酸、坏牙,你怎么总听不进耳朵呢!”

父亲:“哼,将来满嘴黑牙,七零八落,要多难看有多难看!”

母亲:“今后,如果不经过大人同意再偷吃的话,就……”

美国家长们的着眼点却一般在孩子当时的感受和情绪上。他们首先尊重的是孩子的生理、心理和情感的需要,尊重孩子的自主精神,然后给孩子们的需要找一个正当的出路。通常家长们会这样说: 母亲:“你又吃糖果了。我知道你很喜欢甜食。妈咪小时候也是这样。”

父亲:“吃自己喜欢吃的东西,感觉很愉快。对吗?”

母亲:“不过吃糖果不限量,对宝宝的牙齿和发育有害呢。今后,妈咪来帮助你限量吃。”

就孩子“偷吃糖果”这件小事来说,哪种批评更容易让孩子接受,这是显而易见的。

高芸香指出,不注意调整孩子的情绪,即使大道理说得再多,也是白搭。这并不是说美国人就比中国人高明,事实上,美国青年人对父母的孝心就不及我们,这里有个传统的文化底蕴问题。

美国主流社会一般信仰基督教,基督精神的核心是宽容和忍让;同时作为移民国家,他们又崇尚自由,尊重个人的独立人格;再加上美国人重视心理分析,大人孩子动不动看心理医生。

体现在教育理念上,美国家长们必然要首先尊重孩子的选择,从孩子的心理、生理、情感需要入手,然后再讨论对与错。也恰恰正是父母用关心、同情和理解的态度,去说明孩子内心的感受和需求,在孩子心里才会引起一连串微妙的变化。

这种关爱的氛围就像磁铁的吸引力一般,紧拉着孩子靠近父母,父母的教诲才会像春风化雨般滋润孩子的心灵。

高芸香因此奉劝家长们,面对孩子的错误,当我们要火冒三丈时,千万压一压、忍一忍,推己及人,先想一想孩子的情绪和本能。对孩子而言,顺着其情绪安抚的感觉总要舒服得多,效果也便好得多。

【家长体悟】

● 面对孩子的错误,当我们要火冒三丈时,千万压一压、忍一忍,推己及人,先想一想孩子的情绪和本能。对孩子而言,顺着其情绪安抚的感觉总要舒服得多,效果也便好得多。

● 要激发孩子的上进心,恰恰应从鼓励和表扬开始。应抓住孩子偶然的成功,以此作为契机给他鼓气,说明他行,他才会慢慢地增加自信。

【著者点评】

我们管教孩子的方式有其历史渊源。高芸香一语中的:几千年来的封建家长制的管教方式,那种权威至上的思维定势,极左时期的斗争哲学,反映到我们对子女的管教上,必然是词锋犀利、咄咄逼人。这种习惯情不自禁就要发作,仿佛是本能。

常听到有人说:做父母真难,软不得硬不得。是的,世界上哪一国的母亲对孩子的爱和关心都不必怀疑,但管教出的孩子却大不相同。这就说明教育孩子除了爱和关心,还需要技巧。

对于做了错事的孩子,首先尊重孩子的选择,从心理、生理、情感的需要入手,然后再讨论他的对与错。这种关爱的氛围像磁铁的吸引力一样,紧拉着孩子靠近父母,父母的教诲才会像春风化雨般滋润孩子的心灵。

因此,尊重孩子的选择,重视孩子的情绪,满足孩子的需要,激发孩子的自信,这才是我们应有的关爱和技巧。

8、教孩子学会诚实守信

要教孩子诚实守信,就得愿意听令人失望的真话,不能只爱听令人高兴的假话。

—— 高芸香

我们做父母的,一定要鼓励孩子暴露自己的真实情感,不管他的情感正确与否,都要使孩子明白他不需要向父母撒谎。

与之相对,在家长与孩子之间,早期的哄骗和欺瞒往往埋下隔阂的种子。殊不知,一旦那遮人耳目的窗户捅破,彼此既尴尬又难接受。

在受骗的环境中长大的孩子,诚信观念必然淡漠。在这样的养育方式下,孩子将来必然形成多疑、猜忌的人格,对别人充满戒备,甚至对骗别人也心安理得。

高芸香进一步指出,最有效的教育往往来自孩子的日常观察和亲身体验。家庭教育中的诚信不是空泛的大话空话,应该贯穿在父母亲的一言一行中,因为家长们的行为规范远比千言万语起作用。

【家长体悟】

● 在家长与孩子之间,早期的哄骗和欺瞒往往埋下隔阂的种子。

● 家庭教育中的诚信不是空泛的大话空话,应该贯穿在父母亲的一言一行中,因为家长们的行为规范远比千言万语起作用。

● 要教孩子诚实守信,就得愿意听令人失望的真话,不能只爱听令人高兴的假话。

● 一定要鼓励孩子暴露自己的真实情感,不管他的正确与否,都要使孩子明白他不需要向父母撒谎。

【著者点评】

有一个富翁的儿子问他父亲:“怎么才能获得富有?”富翁回答说:“信用。哪怕你的合同使你亏损掉100万,你也要履行诺言。”儿子又问:“那么,如何才能够不亏损掉100万呢?”富翁回答说:“那你就别签那份合同!”

由此我们不难看出,诚实可信的人,人们才愿意与他合作。诚信对于个人或群体是何等重要。

我们今天的青少年大多是独生子女,生活在被父母宠爱的环境里,很容易以自我为中心,而忽略了信义。为此,家长只有以身作则,言而有信,才可能让孩子明白怎么做到诚实守信。要教孩子诚实守信,家长自己就得愿意听令人失望的真话,而不能只爱听令人高兴的假话。

父母对待孩子及别人都做到守信用了,孩子往往很容易仿效。父母在生活小事上,也可以让孩子明白信用的重要性。当孩子自我意识太强烈,不去遵守诺言,父母就应该让他明白,朋友们上了一次当,就绝不会上第二次当,那么,就没人肯与他合作了。言而无信的人,父母也难以信任他。

家长能迁就孩子一时的任性,但长此以往,并不利于孩子的成长。孩子终究要长大,走上社会,他们要在社会交往中立足,必须将信用当作为人处世的一条准则和基本方法。当孩子承诺了一件事以后,就要让他对自己所说的话负责任。

9、为遭受委屈的孩子辩护

小时候让孩子吃点苦头,让孩子知道处世不易,会对他们有好处。教育孩子要宽容、忍耐是对的,但不能无原则迁就,一味退让。否则,孩子在社会上就只有服从意识,而没有主动性和竞争能力。 —— 高芸香

高芸香说,孩子在外闯了祸,父母不用情感来体察孩子的心境,孩子就必然以反叛的心理来与你较劲儿。孩子在外面忍辱负重,看似“乖”了,但对家长却有了强烈的反叛意识。

高芸香的先生就曾很好地处理过一起孩子间的纠纷,成效显著,可谓经典。

有一天,先生一出家门就发现二女儿毛毛拼命地往家里跑,吓得脸色煞白。紧接着就看到追她的小顽皮跑过来,这可是家属院有名的小霸王,紧随其后还有几个小男孩。

先生没理那几个“从犯”,只把这小顽皮叫到家中二女儿面前,问他:“毛毛干了什么对不起你的事吗?”这男孩只管垂着头,一言不发。

先生说:“如果她对不起你,我让她赔礼道歉。”小男孩摇摇头说:“没有。”

先生接着就严肃地说:“那么,请你对她说对不起!”这男孩看看没有逃跑的余地,就跟着说:“对不起!”

先生抓住这个机会,又告诫他说:“希望你劝说那几个跟着你玩的男孩,再不要追吓女孩子。女孩子胆子小,应该保护她们才对嘛。这只能是最后一回!”

事后,二女儿从幼儿园放学回家,先生急忙问二女儿上学的情形,她高兴地捧给爸爸一个小纸盒儿,说:“这还是小顽皮送给我的呢!”

高芸香提醒所有家长,处理孩子间的纠纷,切记不可走向五条死胡同:

一是推理。肯定是你怎么,你不招惹人家,人家不会……

二是翻老账。那一次就是你怎样,你总是惹事生非……

三是大道理。惹不起能躲得起吧!人以和为贵,和气生财……

四是树榜样。我们小时候怎样……

五是无所谓。反正拿你没办法,由你去……

父母一旦走进这些死胡同,就杜绝了孩子与你交流的机会,也就造成了两代之间越来越厉害的隔膜和疏远。

高芸香同时指出,与此相对应,阳光大道也有五条:

一要表示同情。父母要看孩子哪里有伤,及时包扎呵护,并探问心灵的创伤,问问:“此刻心情怎样?”

二要听取抱怨。父母要以同情的态度听孩子抱怨,以求缓和其激愤情绪。

三要理顺孩子的情绪。父母对孩子的做法是赞成还是反对,都不要急于表态,只是以同情的口吻说:“是啊,真不走运。”“真替你难受。”

四要有一个不置可否的冷却期。父母可以说明,我们现在的当务之急是做作业或干什么,这件事以后再讨论。

五要等孩子的心情完全平静下来后再讨论他的对错,要动之以情,晓之以理。

【家长体悟】

● 小时让孩子吃点苦头,让孩子知道处世不易,会对他们有好处。教育孩子要宽容、忍耐是对的,但不能无原则迁就,一味退让。否则,孩子在社会上就只有服从意识,而没有主动性和竞争能力。

● 孩子在外闯了祸,你不用情感来体察孩子的心境,孩子就必然以反叛的心理来与你较劲儿。

【著者点评】

高芸香说得好:知心才能交心。是啊,当孩子在外遭受了委屈,或者闯了祸,不论人前人后,父母的关键是能帮助孩子开启情感的闸门,疏通情感的渠道,让其情感泉涌般地倾诉;而不是用自以为是的大道理,阻止孩子的情感宣泄,最终导致孩子与大人的情感隔离。

这一点,我们仍然要学习美国家长的做法,因为他们往往是以孩子的辩护人的身份出现的。在他们的观念里,孩子属于弱势群体,他们惹了麻烦,指责他们的大人多的是。在这种处境下,孩子有辩护人才算公平合理。除了父母之外,还有谁更适合担任他们的辩护人呢?

小时候让孩子吃点苦头,让孩子知道处世不易,会对他们有好处。教育孩子要宽容、忍耐是对的,但不能无原则迁就,一味退让。否则,孩子在社会上就只有服从意识,而没有主动性和竞争能力。对于生性绵软和善的孩子,父母更不能当众呵斥和指责,使他们丧失尊严和安全感。

当然,美国的父母替自己的孩子辩护,也不是我们平常所见的为孩子护短。美国人一般法律意识强,动不动请律师打官司。他们替孩子辩护,也如同律师替当事人辩护一样,绝不会鼓励犯罪,也绝不会称赞其偷开人家保险箱的技巧。但是,无论被告有什么罪过,律师也要替他寻求可以宽恕的理由,真心地帮助他,给他以光明和希望。

所有这些,不都是我们中国家长应该学习和记取的吗?!

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